都大三了,卻還是常常覺得很不適應大學生活

雖然知道要像高中同學那麼好應該是種奢望

但這些真的不是我想要的,真的

 

 

好像每天都在打哈哈

好像有事也不知道能對誰說

好像所有的關係情誼都只是為了某種(無論實質或非實質的)利益

 

 

自從上次和亦凡聊了個天

他說:「有時候你覺得高中同學很好,可能是因為你花更久的時間去適合他們」

「你已經習慣了他們、知道他們的點在哪」

想想覺得很有道理,畢竟每個人都有優缺點

高中同學也一定有 只是我們彼此都習慣了 (或其實就算不習慣 還是不會太在乎)

 

「我是不是其實根本沒有努力過呢?」這樣的想法突然間就出現在心裡

遇到不順遂的時候,就時時刻刻告訴自己「要去適合大家呀,一味的埋怨不會改變什麼的,加油!」

 

 

 

其實我也知道,對其他的人來說

說不定我也是他們的「那個大學同學」,我也是他們不適應的對象。

所以或許不是誰的錯,也不是誰誰誰不好,只是大學大概真的就是這樣吧

人總要學會長大,學會獨立,學會活在這個社會上

即使我們還是會有朋友、還是會有支持/陪伴自己的人,可是說到底人生還是自己的啊

 

有好多事情講起來容易,也可以理解為什麼會這樣

但要真正去面對、去接受的時候

真的好難,好痛

 

 

 

 

小赤也說過類似不必勉強自己改變的話,雖然我總會覺得「要怎麼不勉強自己不改變?」

可能真的太遜了吧,總是很需要朋友、很需要陪伴、很需要那些即使只是存在著的存在

覺得如果自己改變一點,就可以維持著現在的這些什麼,反正也不是真的很吃虧,那就改變吧

如果要隱藏自己,或是只用某一面的自己待人,就可以和眼前這個人很投緣,那就這樣吧

(對我來說也不是虛偽,有點難解釋;有點像在家人面前、在情人面前、在朋友面前會有不一樣的樣子)

我大概上輩子是泥土還是什麼阿米巴原蟲投胎的,遇到怎樣的人就變成怎樣的樣子

 

 

 

 

 

但說了這麼多,回過頭來真正需要支持、需要陪伴的時候

才會真的意識到這全部都是虛幻的,是空的

改變了再多又怎樣,還是找不到一個能說的人

努力適合了又怎樣,還是不願意打開那道心門

 

真的想要來自朋友的那份「存在」的時候,

才發現根本沒有所謂的存在。

 

 

 

然後我就瘋了

我不知道該怎麼辦,不知道為什麼會這樣

 

一個人

情緒化跑來打一篇網誌

打完還是一個人

 

 

 

 

 

但那又怎樣

 

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