一一

因為痞客邦的各種新（社群）功能實在太難用，所以我當機立斷、毫不猶豫地搬家了。
些微惆悵，但就算了，人生說到底也沒什麼好留戀。

新年快樂。

這篇其實停留在我的備忘錄裡好久，只是一個關於隱形眼鏡的murmur。為了出國我終究還是做了件打臉這篇的事，就趁這個機會整理放上來好了。

／

最近一直找不到時間去買隱形眼鏡，再加上沒能趕在平時很仰賴的生活用品商行老闆娘前輩出國前面交*，於是隱形眼鏡庫存不知不覺就這樣空了。從高中開始戴隱形眼鏡，撇除短暫幾年和青春同樣花花綠綠的變色片、放大片不說，這10年來（不知不覺也10年了啊）一直都是買「帝康雙週拋」。乍聽好像品牌忠誠度很高，其實只是懶得花時間研究，也不願意拿自己的靈魂之窗去逐一實驗各品牌戴起來的差異。

因為移工事件，想要透過自己的購買行為作為一種「價值的選擇」，所以打算就不要再買帝康了。一直以來雖然沒有特別常買的通路或店家，都是路過眼鏡店剛好想到快用完了就隨手買的程度，每每也都只花5分鐘講完需求結帳快閃。

今天早上通勤時翻開了《山茶花文具店》開始讀，返家時剛好讀到雨宮遞了柚子汽水給こけし妹妹。書裡是30度的鎌倉，書外是30度的台北。決定回家前繞去便利商店尋找柚子汽水。

但台灣有柚子汽水嗎？而且我嘴中浮現的味道好像其實不是柚子汽水，是在宮島喝到的MOJITO。總而言之果然沒找到柚子汽水。想想或許會有日本進口的柚子啤酒吧！轉頭搜尋啤酒櫃，ほろよい只有紅茶、可爾必思、葡萄三種口味，三多利有一些看起來顏色很浮世繪的，還有一些梅子口味，看來看去就是沒有柚子口味。打算放棄前從最上層再一一全盤檢查過一遍，沒想到就在最上層蜂蜜啤酒的隔壁，發現了台啤的柚子啤酒！

最後竟然是在自家找到想喝的柚子啤酒，包裝還超級可愛，不知道為什麼心裡有點驕傲。

台灣啤酒萬歲！

終於在8/1吃到今夏第一碗剉冰！

人生就是太閒了，才會想一些有的沒的
↑竟然還用了一個像是副標題的東西

最近終於又開始閒了，也又開始回顧自己這半年來都做了什麼、成長了什麼，以及未來想要做什麼。但好像越來越不知道自己想做什麼了，甚至覺得就這樣得過且過的走下去吧，有工作便好。回頭看看一路上遇到的人，又覺得自己好糟啊，這什麼頹靡的心態。

想要短短的紀錄一下最近在想的事情，希望不會不小心寫太多。

邁入25歲，正式宣告至少過完了1/3的人生，快一點的話就1/2。前面的日子大概有一半都花在成長，還在摸索、還在累積。慢慢地好像找到想做的事情，但仍然還停留在累積。對於未來，因為剛開始還不知道有哪些選項，於是有什麼就做什麼，希望自己能盡量地去看去嘗試，也培養一些接觸不同事物的勇氣。不知不覺也要三年了吧，似乎該決定一個目標或是方向了，至少別再盲目地胡亂繞。畢竟即使繞遠路，無論朝著那座山或這棟樓，總還是該有個大方向。

看了看前面的人，若要走到一個自己能夠肯定的程度，文字能力似乎是不可或缺的。說到底，即使不寫些東西，懂得「溝通」這件事情，無論在哪個位置哪個產業，都是重要的。偏偏我又沒那麼擅長，也不特別偏愛。又再轉觀察了另一群人，雖不特別展現文字能力，必定有某方面的專業或技術。感覺寫到這裡都好像在說廢話。不過自己雖然有了些許累積，但到底有什麼東西可以做為專業，並且朝著一個方向邁進呢？

今天又看了一次《你的名字》，第一次看的時候大爆哭，這次稍微收斂了一些，但仍然無法在幾個時刻控制淚線。也不哽咽也不抽泣，僅僅是任由眼淚一直掉、一直掉。跨越時空／時空交錯的情節許多電影都有，並不覺得有什麼特別或打動我的地方。被戳中的是：那個重要的、不能忘記的、無論如何都不想忘記的，是什麼呢？一直在尋找著的是什麼，在等待的是什麼？「再一點點就好」的心情、很用力地想抓住某些事物，卻不得不面臨失去它的時刻，這些種種揪著心的情緒，如同宣洩某種壓抑般，一口氣爆發。

不過即使相遇時一眼就能夠馬上認出來，在那之前，「不管你在世界上的哪個角落，我都會去與你相逢」，至少得有這樣的決心才行。暫且就把2020當個目標吧，希望到那個時候可以記起你的名字。

你睡了嗎？

在我深呼吸兩大口氣丟出這句話後，隔天早上妳們像是有所感應似的，不約而同回覆地了我同樣的「怎麼了？」、「還好嗎？」、「妳感覺有事」。一瞬間我覺得又好笑又感動，不知道是不是因為我們都太熟了，總是直接切入話題的關係，這種禮貌性的探問反而變得不自然。

本來我是真的很不好。尤其在丟出訊息的那個晚上，有一個警告訊號像病毒廣告的視窗般不斷地跳出，我心裡知道再這樣下去就完蛋了，快完蛋了。一邊大口吸氣一邊想發出求救訊號，打開各種社群平台，兩眼發空地不知道該怎麼做，也不知道該說什麼，只是溺水似地一邊吃著水，一邊吐出一些無法被解讀的泡沫。最後雙手往下一撐，浮上水面喊一句「你睡了嗎？」希望能被聽見，然後就沒了力氣往下沉。

後來有兩個凌晨結束工作，完全不知情的蠢包把我拉了上來，他們彷彿像在說著：「欸你頭埋在那個淺水灘裡做什麼呀？出來曬太陽吧！」瞎聊了一些現在根本想不起來的內容，到早上四點。隔天我還是覺得全身無力，整天癱軟地走路、搭車、上班、回家，除了一股隨時都可以哭出來的低落外，感受不到其他的情緒。

其實我一直認為自己不那麼在乎的。或至少認為，最後會輸的人不是我，畢竟，我有什麼理由會輸呢？所以我後來（以及現在）認真的想了想，就是因為這樣的驕傲，才會在產生落差時更覺得，憑什麼我這麼努力卻總是在輸？憑什麼是我要努力？不只是有千百個不甘心，更多的是徒勞無功的挫折和不知道自己為什麼要繼續的茫然和害怕。停在這裡是不是比較好呢？這兩天我不斷地想，越想越覺得，還是好不甘心啊，也有很好的時候不是嗎？但這些都是真的嗎？或我只是在堅持著一個無謂的數字，堅持一種，好像說出來別人會認為你有努力過的時間長度。就例如三個月和三年，怎麼想都會覺得三年很認真吧。

▲ 最近沒什麼照片好放，只好放張蛤蜊拍的工作照自肥。（真的好肥哭哭）

距離上一篇文章到現在已經過四個月又五天，期間做了兩份過去從來不曾接觸過的工作。終於現在嘟嘟西加工作坊也即將告一個段落，但我彷彿無事般打算就這樣放任人生它自己過去。與過去不同，完全沒有打開任何的求職網頁，也沒有做任何事情充實這段「雖有工作在身卻有許多空閒」的時間。可能也是覺得人生再慘也不過如此吧，沒有存款的日子過過了，心理不健康的日子也過過了，反正再怎麼樣太陽都會升起，就看著辦吧。

大概是這樣的感覺吧。

或許進入影展辦公室後的所見所長也壯大了我，有更多勇氣去接受這樣的生活型態，因為好像每個人都是這樣生存著，但「這樣」其實也不怎麼樣。尤其在影展結束後，很幸運地無縫接軌被找來做工作坊的工作，似乎又給了我更多的憨膽，可能潛意識裡覺得工作都會自己從天上掉下來。

總歸來說，就是過得太順利吧？

怎麼說呢，人生果然是充滿挑戰和曲折的吧！

來談談離職進度吧，首先回顧一下這幾個月到底都做了什麼

 3月 

3/12　發誓要離開不然就胖一輩子

3/25　第一次和相關的人提到這件事

不知不覺今年的影展來到倒數兩天（一天半）了。

2014年10月，因為在TIDF認識了中心的出版組長，後來接了《台灣電影年鑑》的案子，最後在2015年3月輾轉進到中心工作。常常和身邊的人說其實進來沒多久我就想走了，只是想待滿一年而已。如今也一年多了，這一年間當然不可能全然沒有收穫，認識許多很棒的人是收穫、每天在固定的時間出現在固定的場所出現是學習、實地瞭解身處台灣的「國家級」電影中心的運作是收穫...，但我仍然感到自己停滯了一年。我的能力沒有隨著中心成長，我所習得的東西並不需要任何額外的特殊技能。說得直接一點是，這份工作似乎沒辦法在我的履歷上添分多少，面試時我也不知道要怎麼介紹我在這裡的工作。

這一年間，很幸運地誤打誤撞協助了TIDF DOC NIGHT的活動，記得第一天是和小凡、秀儀及婉伶搭班，熱情的秀儀便（半強迫？）用我的facebook帳號向大家提出了好友申請。後來慢慢也更認識辦公室的其他人，除了DOC NIGHT之外也參加了有詠雙的DOC DOC健檢工作坊——在這也得謝謝當時詠雙的加入，讓我在跑到2F辦公室打混看看大家時不會顯得太過突兀——DOC+和一些紀錄片工作者的交流會。說來不知道算不算諷刺，在TIDF玩耍、幫忙的期間，可能反倒是我在中心這一年中學到最多的地方。接觸了很多東西，也稍微更知道自己對什麼有興趣、未來大概能夠做什麼事情。因此，雖然今年（2016年）3月我就在中心待滿一年了，最後還是選擇在5月影展後離開。「因為TIDF來，在TIDF後走」不曉得怎麼地總覺得有點浪漫，或是有某種（其實根本不存在的）象徵意義的感覺。

最近房間亂得一團糟、衣服重複穿了三四次沒洗、地上滿是頭髮和腳踩著有沙沙感的灰塵，每天下班不是上課就是去影展看片、幫忙活動，中午有時間也會跑到video room找比較短的片子看，唸書的進度已經慢了快兩週、每天該做的試題也欠了一週多、上課前無法預習回家更沒時間複習、會話課換了一直都很期待的更紮實的新課本但沒時間練習，還要盡可能地在上班期間偷偷準備履歷、看看職缺，還有去日本前要確認的事情...。每天都想著有什麼事要做、哪些事情沒做，也因此一抓到時間，反而更放縱自己散漫，「難得可以休息嘛」，於是事情一點也沒有變得更有進展，持續地拖著。有時候覺得自己很草莓，不過是這樣的程度便覺得有點壓力。

即使是這樣每天不知道自己在做什麼的生活，但有時候停下腳步還是覺得自己是幸運的。更何況這段期間一直有小毛和詠雙和其他等等人不斷提供我職缺資訊，也有很熱心的同學總是提早到學校幫我佔位置，拍下上課筆記和錄音，在看片的現場遇到亞梅幫我牽線介紹工作，謹慧帶我到苗栗去放空了幾天、和英文很好的日本人交流想法，中心樓上樓下都很照顧我，身邊的人也都很好、沒遇到什麼壞人...等等。此刻一個人在2F辦公室，環顧身邊都出去出任務的空座位，能在這裡吹冷氣偷電喝水吃點心，說著這些無傷大雅的小事、等著待會兒去北影面試，也算是幸運吧。

從星期日開始已經每日失眠到今天了。

今天沒趕上民間記憶計畫的劇場（趕上了大概也候補不到），想著難得沒什麼事剛好抽空回家休息吧，順便把應徵動機信寫一寫、改改自傳。但好像也沒特別做什麼就混到十點多，而且竟然稍稍有點睡意，趕緊抓著這機會速速奔向床，設了個裝飾用的鬧鐘，想著如果醒來就做事，或是能一覺到天亮也很好。結果我就出現在這了，我還是睡不著啊啊啊啊啊！不過好像已經開始習慣了，沒有因為睡不著而變得很焦躁，大概是認了吧...。

早上請假去看了《靈山》，片長不過60分鐘我卻還是忍不住頻頻打瞌睡。沒有完整看完所有情節有點可惜，不過能在大銀幕上看這片也算挺值得，不得不說用16釐米拍出來真的就是不一樣啊～美美美。於是就在讚嘆畫面真美與睡魔之間度過了這片。話說今年的TIDF已經放映超過一半了，從試片到目前為止看到的片都好好看，而且幾乎沒幾片睡著。不知道該說是自己進步了，還是這些片真的都太好看了。雖然今天回家的路上才想著「看電影真不是件容易的事」、「當評審好累啊」、「休息一天不看片也滿舒服的」、「一般人大概無法理解吧」之類的想法，但寫到這裡還是不禁想說，可以看這麼多電影真的好幸福啊～～～。（臉很腫）

下午寫完了辭職的簽文，還先拿到樓下給PJ大神和秀儀鑑定過，結果還是被組長退了Orz　知道我要走之後他都沒特別說什麼要慰留我的話，嘴上說著「本來就有要你想清楚未來要做什麼」一副不在意的樣子，但你還是把我攔住了啊可惡！！這不知道算不算一種傲嬌？哈哈哈，很愛糗他。今天上班又和他聊了一堆垃圾，他最愛講用了蘋果之後就受到迷惑、買蘋果產品一定要apple care，還聊了《一代宗師》的台詞、導演版差異之類的。正經一點的是聊電影心理學、電影除了視覺暫留以外還有幻覺；《日曜日式散歩者》的形式...等等的。

依然是一篇沒什麼內容的雜念，而且我又開始想睡了，不知道現在衝到床上能不能睡著。覺得想睡都是假象，只是眼睛痠而已...。

最近發生了幾次分不清楚夢境和現實的事情。

例1

上週末早上睡得正爽，突然簡小垃打來把我吵醒，看著手機自顧自地響了一陣，還是覺得好懶。於是翻轉螢幕，順便也翻了個身繼續睡。過沒五分鐘就收到她訊息，伸了個懶腰點開來已讀之後，打算晚一點再回覆，便打開噗浪、facebook...開始滑手機。滑著滑著不小心又睡著了。接近中午時不知怎地，突然想到自己忘了要回覆那個暫時懶得回覆的訊息而驚醒，馬上打開手機找對話視窗，結果找半天找不到她到底用facebook密我還是用line密我，於是很緊張地打給她問她是不是找我、我怎麼找不到她傳給我的訊息？

才發現前面根本都沒發生過...。她那天早上完全沒打給我也沒傳什麼訊息。而且我事後回想，到底那時候我為什麼那麼神經緊繃啊？驚醒的時候滿腦子想的都是「慘了慘了我忘記回覆就睡著了」，找不到訊息還緊張地馬上打電話給她。好像沒接電話／回訊息會受到什麼嚴厲的懲罰似的。

不過我那天早上睡得滿爽倒是真的。哈哈哈哈哈。可能睡太好才要有某個把我嚇醒的「警惕」吧。

因為艾草的關係，無意間又打開了痞克邦，都不知道它變了這麼多呢！

其實上次詠雙回國的時候她有提過「妳現在部落格都不更新了嗎？」才知道好像真的有些人會默默地關注這個地方。但當時覺得就算馬上打開來寫寫也只是為了寫而寫，於是反而更沒動力寫點什麼了

艾草成功挑戰一日一記這件事，讓我想到以前也是會買稍貴的手帳，然後寫滿滿的字像在寫日記那樣。有陣子還會紀錄每天的天氣和穿的衣服。有陣子則是當作記帳本在寫。總之就是要寫點東西，大概也是衝著一個「錢都花了，不寫很浪費」的心態吧。

當初開始買手帳是因為上了高二之後，聯絡簿這種東西消失了，於是就用手帳來代替聯絡簿，記一些功課、考試的事情，順便也覺得開始用手帳好像挺有什麼文藝範兒或是長大了和聯絡簿告別之類的。不過後來一方面手帳常常不帶在身上、或是帶在身上覺得很重，再加上Google Canlendar開始進入生活，也就慢慢沒在用手帳了。

至於日記則是...常常寫成流水帳，從早上報告到晚上，寫得自己手很痠，然後又總是覺得寫不完（每天每刻腦子轉過的事都想記下來啊！）到最後就像無底地獄似的，是個每天都結束不了的宿題。還常常要把前一天的日記帶到課堂上寫，不知道為什麼要把自己搞得那麼累...。