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* 當初看的時候,其實我不知道自己的情緒是什麼------「長假」劇照

 

 

今天是妹妹(大的)20歲生日,她還是沒回來。

 

 

 

回家看見她的包裹被放在我房間的鞋櫃上,於是準備上樓拿給她,剛好在廚房看見靜宜,就問:「妹妹有回來嗎?」她埋頭洗著碗,低聲地說:『還沒』「喔,今天也不回來哦?」『她這禮拜都不會回來。』所以我只得走上樓把東西放在她桌上。但媽媽洗碗的背影卻讓我有點在意。

 

 

雖然我們家的環境真的很不好,四處都是灰塵、雜物,浴室也沒辦法淋浴,而且她也沒有自己的房間,要和睡姿很醜的弟弟一起擠,要是我可能也不會想要在懷孕這種不舒服的時期待在這裡吧。但總覺得哪裡不太對。那個背影好像有很多故事,很多心事,很多或許我們都不知道的東西,讓人無法不在意,但最令人無法釋懷的,是我自己也是那個想飛離開家的人。面對兒女一個個都長大、一個個準備離開家,不知道誰今天會回家、誰最近發生了什麼事,母親只得默默地為我們付出,承受我們的各種負擔,內心充滿無奈,我當然覺得有點難過,但我卻好像只是在為一個和我無關的人難過,就像看到某個電影情節,覺得身為周靜宜這個角色讓人很是同情。

 

 

因為靜宜常常工作回家就在睡覺,或是週末整天都在睡覺,自己也不吃飯也不關心我們有沒有飯吃,常常說是身體不舒服、或是一臉倦容,從小我就在想,如果有一天她怎麼了,我會怎樣?其實我真的不知道會怎樣,應該還是會哭吧,畢竟說到底還是自己的媽媽。我會難過很久嗎?不知道,但回答的同時我卻是在心裡想著,沒有她之後我該怎麼靠自己生活,這種勢利的問題。身為一個無法肯定的回答「我一定會難過到死,難過很久很久」的人,心情其實挺複雜的。不知道是自己不夠知福、不夠懂事,還是我們的緣分真的就這麼淺。

 

 

那個等不到女兒的媽媽很可憐,但我卻一點也無法責怪包含自己在內的女兒。我自己的生日,也很少在家裡過。(應該高中後就沒過過了吧)家裡其他兄弟姊妹的生日,也只是回家打開冰箱,自己拿一片蛋糕來吃而已,心血來潮或許自己買一個來送。其實我很想過生日,很喜歡過生日,但就是沒想期待什麼,因為就算在家裡過了,好像也不會有一個家歡樂溫馨的感覺。

 

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(想像中的畫面有一點點像這樣)

 

 

有時候我還是能感受到家的重要,因為他們是全世界唯一不會批評你的人,也是唯一能夠真心相對、不需要藏匿任何情感的人,但我仍然認為自己成長的家庭大概會是我這輩子的遺憾和缺口。雖然有時候還是會羨慕、還是會期待,不過其實我好像已經很習慣了。常常會說:「我覺得我們家應該就這樣了吧」是真的很認真很認真的這樣覺得。縱然自己也想要追求那個美好的什麼,卻無法做出任何改變,或甚至也沒有想做出改變。已經不再覺得缺少家庭有什麼好需要在意了。不過我知道,未來我會希望自己能夠有一個幸福的家,不管那個家裡是只有我一個人、兩個人,還是三個四個。

 

 

 

 

 

其實我沒有理清自己打這篇想要說什麼,只是看到那個背影,有點在意而已。

 

 

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